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情绪不是一种特权

来源: 读者文摘 作者: 未知 时间: 2019-12-25 阅读:
  我有个朋友是明星,也是个妈咪,有个小孩在念小学。她手把手地教会小孩背下了五首唐诗,我去她家吃饭时,她要她的小孩把这些唐诗背给我听。
  小孩心里并不情愿,但终究乖乖背了诗,我也乖乖听了,听完当然赞赏一番,主要是贊赏明星妈咪的杰出教育。
  “好乖,好听话!宝贝最听话了,妈妈最爱你了!”明星充满爱地抱抱孩子,放孩子去看电视吃晚餐了。
  我看了明星一眼,她立刻回瞪我。
  “你是不是要批评我让小孩一边看电视一边吃晚餐?”她先开口为强。
  “你说你很爱你的小孩就好了,但为什么要把听话放在爱的前面?小孩不听话,你也一样爱,不是吗?”
  我们每个人从小就听惯了爸妈这样称赞我们。我们早已接受:一个所谓的好孩子就是一个乖孩子;而一个乖孩子就是一个听话的孩子。
  可是,我的明星朋友的小孩是做了什么,而换得了听话的称赞呢?
  小孩是靠着压住自己的不情愿,才被称赞听话的。
  所有的小孩因为害怕而不肯去看牙医,因为厌恶而不肯吃青菜,因为害羞而不肯在客人面前表演,如果他们勉强把他们当时的害怕、厌恶、害羞给压住,藏起来,他们就会被称赞听话、乖,而被认定是一个好小孩。
  “你是在跟我计较什么?小孩能够把那些不必要的感觉跟情绪都压下来,不是很值得称赞吗?”
  “被这样称赞着长大,将来可能会觉得,所有这些不讨人喜欢的感觉、情绪都是丢脸又麻烦的东西,然后就成为一位老是想压下这些情绪的大人。”
  “这样,不就表示她情商很高吗?”明星妈咪说。
  “你确定这是情商高,而不是在委屈自己?”
  当爸爸妈妈对小孩说“你真的把我惹火了”的时候,他们理直气壮地承认自己有情绪,而且情绪很大。而情绪这么大的大人,紧接着责备小孩的下一句话却是“你这小孩为什么这么不听话”。
  责备对方不听话的意思,就是“我可以有情绪,但你不可以有”。
  这很玄妙,当光波或声波遇到阻挡,要不就折射,要不就穿透,可是生气时的父母送出强烈的情绪波浪时,却要求小孩不能折射,也不能任其穿透,而是要求小孩“吸收”这些来自大人的情绪。
  这样的习惯就是把表达情绪当成了权力的展示。那些买个东西、在餐馆吃个饭都可以对服务人员大发脾气的人,恐怕就是误会了情绪的意义。以为谁有权,谁才可以有情绪。
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