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第332章 :痛苦的信仰

  离开医院,乔野先行离去,我和陈艺走在一个广场旁边的天桥上,因为已经临近深夜,所以桥上没有什么往来的行人,倒是广场上还有一些放风筝的人,那些风筝都是夜光的,和天空闪烁的星星相互辉映,弄得人很是恍惚,也难辨真假。

  这样的环境中,我习惯性的给自己点上了一支香烟,而陈艺也放慢了脚步,然后停在一处视野最开阔的地方,趴在天桥的护栏上眺望着这座号称全国最大的城市,我则背身靠在栏杆上,仰望着哪里都会有的夜空和星辰。

  这一刻,我们各有各的想法。

  站了一会儿之后,陈艺转过了自己的身体,与我以一样的角度眺望着,城市的灯火就在这一刻离我们越来越遥远,以至于我们都忘记了自己就在那让人感到压抑的高楼与高楼之间,而货车驶过的声音不停在我们的耳边呼啸着,风一直没有停止,吹散了她的头发,也吹走了我手中的烟灰。

  她将头发整齐的别在耳后,终于笑了笑向我问道:“江桥,你会接受父母的安排,去和金秋结婚吗?”

  我捏掉了手中的香烟,迎着从空旷地方吹来的风,向她反问道:“你觉得我会吗?或者,你觉得我应该娶她吗?”

  “我不知道,但是你娶了她,会让一切看上去都很美好,而且以前你所有经历的痛苦好像也没有那么痛了。毕竟,她真的是个很有能力的女人,会给你以后的人生很多帮助……所以你妈妈认可的人会是她!”

  “去******。”

  我说着又从烟盒里掏出一支烟点上,陈艺有些惊愕的看着忽然爆了粗口的我,她不知道我在骂谁。

  我看了看她,眯着眼睛吸了一口香烟后,又说道:“我骂的是这件事情,不是某个人……我的人生不需要谁来出谋划策,更不需要别人为我做决定。”

  陈艺拍了拍自己的胸口,回道:“我以为你骂你妈呢!”

  “我不会骂她,只会恨她,不想见她。”

  “所以你已经给出答案,不会娶金秋了,对吗?”

  我点头,没有再说太多,因为我觉得很多余,陈艺问我这个问题,本身就很多余。我希望自己在这个时候能做一个爱憎分明的人,我爱老金这些年为自己做的一切,憎恨杨瑾不要我,还想主宰我的婚姻。她这么做,只会让我和金秋互相毁灭,我们之间谈幸福实在是过于扯淡!

  等手中的烟吸了一半,那悬在远处,原本闪亮的灯火开始变得忽明忽暗。我知道,是我的心不平静了,而不是这座城市被灯火所融化,就像蜡烛一样。

  不经意间,我在这样的画面中,看到了桥下一家还没有打烊的琴行,里面挂着很多颜色各异的吉他。

  看着这些,我忽然不想和这座城市说晚安,我又想起了那个送我吉他的女人……她就站在灯火最微弱的地方看着我!

  我很清醒,我知道这只是幻象,源于我太想她。我该砸了所有她留下的能让自己想起她的东西,然后一笑了之;我更该往没有她的方向走,尝尝一壶烈酒的滋味。总之,她就是那个我生命中像青春一样一走就不会再回来的女人,我又为什么要逼着自己做她的不二臣?

  ……

  身边的陈艺似乎也有心思,我终于将注意力放在了她的身上,然后向她问道:“你在想什么?”

  “什么也不想……就是很久没有以这样一种状态去看过一座城市了,感觉自己好像是一个游离在城市边缘的人,不敢大声说话,也不敢用力喘息!”

  我感叹:“你不像是一个缺少安全感的人。”

  陈艺看着我笑了笑,然后再次陷入到了沉默中,许久才又对我说道:“江桥,我们是不是很久没有像现在这样交谈过了,即便没有话说,也不觉得尴尬……但只要开了口,说的都是可以交心的。”

  我随着她笑了笑,问道:“说吧,有什么话题是你想交心和我聊聊的?”

  “我现在什么都不关心,就想知道你以后打算怎么生活……你可能还不知道,咱们在老巷子的房子已经被拆掉了,如果你现在回去看的话,那条老巷子已经基本上找不到曾经的痕迹了。”

  我的心中传来一阵挡也挡不住的酸涩,渐渐连眼睛也不想眨了,就这么看着闪烁的灯火,直到所有的一切都在自己的视线中变得模糊。此刻,我很伤感!

  于我而言,那条老巷子就像是一个女人,却在风华正茂的年纪,被一群追逐利益的人所毁掉了。而高兴的是那些收获了利益的人,痛苦的是我们这些爱她的人,于是她就变成了我们最痛苦的信仰。可即便如此,又能怎样?我们天生就是注定会被利益集团蹂躏的人,我们的信仰在他们眼中就是一个屁,又轻又飘又没有分量!

  我将手中的烟吸完,烟蒂却一直捏在手上不肯扔,我向陈艺回道:“不要问我关于未来的生活,因为我还没有从丢掉的过去中走出来……至于老屋子,拆就拆了吧,这几天我一直在愁,该怎么还掉欠乔野的那200万。现在屋子被拆了,我心里反而有底了,只要不被开发成烂尾,我就能拿到房子换成钱还给乔野,说不定还能结余个几十万,毕竟郁金香路上的房价也在水涨船高,一万块钱一个平方总是没有问题的吧?”

  陈艺看着我,半晌也没有言语,也许是因为我所给她的却并不是她想要的答案。可是,现在的我就是被现实压迫到很没有安全感,我要还了乔野这笔钱,还有杨瑾间接给的200万。至于未来,我还没有资格去设想。

  我想,整个南京也没有几个人会和我江桥一样,在年纪轻轻的20多岁,就欠下了400万的债务。

  ……

  我在烦乱中扔掉了手中的烟蒂,然后快步向天桥下面的那个琴行走去。推开玻璃门后,我很突兀的站在那个扎着辫子的琴行老板面前,我向他问道:“老板,我想学吉他,你这边是怎么收费的?”

  老板愣了一下才回道:“我们这边是按课时收费的。”

  我点了点头,从他的手中接过了那张学琴的课时收费表,然后细细看了起来。

  不知道为什么,尽管很努力的在逃避,可骨子里还是不愿意忘记她,更不舍得砸掉她送给我的那把吉他。

  也许,在我的内心深处,还期待着有那么一天,自己也学会用吉他去演绎,然后带着她送的那把蓝色吉他,天涯海角的去找她,一路都弹唱那些她曾唱给我听过的歌……最爱那首《漂洋过海来看你》。

  如此一首情真意切的歌,让我感觉到她曾经有多爱我,那我该不该以更宽容的态度去看待她结婚的这件事情呢?

  我很迷茫,偏偏知道自己忘不掉她,比任何时候都更想念她。否则,为什么要抽风似的进了这么一间不起眼的琴行,去学习一个自己根本不拿手的东西?只是为了将自己变成更接近她的样子!

  我没有疯,只是越来越让自己觉得陌生,我不该这么无意义的挣扎,可我控制不了自己!
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