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第三日 斑雪之日

  警察先生,这录音带,还在录吗?
  这样啊,所以说我等一下说的话,全部都会被记录下来是吗?这样总觉得好紧张啊!
  其实你们也不需要特地录音,我不会隐瞒自己做过的事,也没打算保持沉默。我杀了那个女人,这事一点也不假,而且又有好几个目击证人在场。我也清楚,就算自己不承认也没有意义。我反而比较担心,那些看到命案现场的人,后来会不会不停作噩梦。
  当然,我是打算要杀她才下手的。事到如今,我也不想找借口来减轻自己的罪,我就清清楚楚说了——我本来就打算要杀了那个女人。
  我这样说,听起来可能像一个未成年少年,仗着有少年法保护当作后盾,所以有恃无恐,其实我一点这种念头都没有。如果有需要,看你们是要公布我的名字或者长相,我都无所谓。这个世界上,一定会有人认为我的行动并没有错。
  杀人的理由?
  我的确恨她。老实说,那个女人的言行举止让我觉得相当生气,妈妈会变成这样,一定是因为那个女人。因为她,让我家变得面目全非。
  这种个人的恨意当然有,不过更重要的是,那个女人继续活下去是很危险的。我虽然不知道她自己怎么想,但是那个女人的存在,只会对这个世界散播毒性而已。
  你是不是想说,就算这样,也不能杀了她啊!
  没错,警察先生你说得一点也没错。在这个世界上,应该没有任何正当理由,可以允许一个人去杀另一个人。我虽然还是高中生,这点道理还知道。
  但是,如果让那个女人活下去,以后一定会出现很多犠牲者。就像我姐姐,她也算是死在那个女人手上。如果没有那个女人,我姐姐也不会死了。
  警察先生,你活得比我久多了,一定知道我的意思吧?在这个世界上,的确存在着一种人,他们光是活着,就会散播出祸害。
  雨好像还是很大呢!
  过中午才上的雨,可是雨势却好像夏天的雷阵雨一样——冬天的雨不管强还是弱,真的都会让人感到寂寞呢!我总觉得,这种雨就好像想强迫世界上的所有东西,都安静下来一样。
  那天也一样,从早上就开始不停下雨。没错。就是我姐姐自杀那一天。
  我姐姐从离家将近两公里的大厦七楼跳下来。那是十一月中旬一个下雨的夜晚,再过三个星期就是她十七岁的生日。
  已经过了五年岁月,但是那一天的事在我脑里一点都不像是过去。就算不刻意去操纵我记忆的绳线将它拉近,直到现在,那都还像昨天一样清晰,深深烙在我脑中。
  那年冬天是破纪录的暖冬,几乎没有下雪。虽然经常下雨,但是持续了一阵高温的门子,始终无法凝雪。S山对面的滑雪场没有雪,还在滑雪季节就呈现休业的状态。那年的事,警察先生你应该也还记得吧?
  当时,我还是国中一年级。
  我在学校参加篮球队,每天一有空就追着球跑。还记得那阵子快要和其它学校举办练习赛,比平常更投入集训。
  那天,我一样练习到筋疲力尽后冋到家。因为雨天的关系,体育馆不得不分给其它社阐使用,所以只好加重枯燥的重量训练,对原本持久力就比较弱的我来说,是更为辛苦的训练内容。
  就读县立高中二年级的姐姐那时已经回到家,在厨房和妈妈聊着天。妈妈后来告诉我,姐姐很高兴地聊着在学校发生的许多事,一丝都没有感觉到不对劲。
  我很快地换上家居服,在客厅的沙发上坐下,看着傍晚其实很无聊的电视节目。客厅里有座大型瓦斯暖炉,是家里最温暖的地方。
  或许是冷透了的身体温热之后,练习时的疲累就一口气跑了出来,我不知不觉就睡着了。自己以为才睡了几分钟,实际上差不多过了四十分钟左右。
  睁开眼睛时,发现姐姐就坐在我对面的沙发上,一直盯着我看。那眼神看起来,并不是偶然间望向这里……而是以一种异常认真的表情盯着我的脸。
  “干嘛啦,人家睡觉有什么好看的啊?”
  到了国中这个年纪,不管男女,都是脾气很冲的年纪,所以我才用那种粗野的口气和姐姐说话。
  “对不起、对不起。我只是突然觉得,高志你也长大了呢!”
  姐姐笑着这么回答。她说不定看着我睡着的脸,想起了小时候的事吧!
  “真恶心。”
  听到我这么说,姐姐轻声说着:“对不起啦!”本来以为她会回我“说什么恶心啊!”什么的。记得那时候我还暗自觉得有点失望。
  我想,姐姐那时候已经觉悟到,几个小时之后即将要面对自己的死亡。说不定这都是我的后见之明,但那时候姐姐的眼睛,让人感觉格外的寂寞。
  在那之后,等爸爸回来后,全家一起吃了晚餐。菜色和平常并没有不同,但餐桌上的姐姐却比平常开朗许多,殷勤地替爸爸斟酒,有人要添饭时,她比妈妈还早起身来盛饭。
  我们后来谈到姐姐当时的样子,果然,爸爸、妈妈也注意到姐姐和平常不同的举止。但是他们两人都只觉得,真理这孩子也稍微像个大女孩了……他们会这么想并没有什么奇怪,老实说,我自己也有类似的感觉。
  那天晚上,家人都睡沉了之后,姐姐一个人离开了家。
  根据后来发现的事实推测,时间应该是一点左右。因为爸爸从事建筑方面的工作,所以我家再怎么晚通常都会在十一点左右睡觉,半夜一点这个时间,家里每一个人都已经睡得很深了。
  不过,其实——我听到了姐姐出门的声音。
  自己也不知道为什么,我在半夜突然睁开了眼睛。可能是因为练习太累,比平常更早上床的关系;也可能是听到姐姐走在走廊上的声响,身体自然产生反应了吧!
  朦胧之中,听到有人静悄悄打开玄关大门的声音。我从小就生长在这个房子里,只要有一点点声响,大概可以听出来是从哪里来的、什么声音。没有错,那百分之百是打开玄关大门,再关上的声音。
  那时候我还没察觉到是半夜,还以为巳经天亮了。毕竟爸爸一大清早趁着我们还在睡觉就出门工作,那也是常有的事。
  再加上那天很冷,我很不想离开被窝,很快地又睡着了。反正时间到了闹钟自然会响,妈妈也会叫我起床。
  但是不久之后我就被叫起来了。感觉距离听到玄关大门的声音,只过了短短几秒。
  “高志!真理出事了!”
  把我摇醒的是爸爸,他点亮房间的灯,光线亮得让我觉得剌眼。看看枕边的时钟,时间刚过三点。
  “怎么了?”
  我揉着惺忪的睡眼问。一看之下,爸爸身上穿的并不是睡衣,而已经换穿上长裤和毛衣“我也不是很清楚,不过,刚才警察打了电话来……”
  那时候,爸爸身后闪烁着诡异的红色光线。爸爸没有关上我房间的门,从他身后的走廊,投射出红色的光线。
  走到走廊上我才发现,那光线是透过玄关玻璃投射进来的红色旋转灯。家门前停着一辆警车。
  “他们说,差不多一个小时前,H镇的大厦有一个年轻女孩跳楼自杀……听说那个女孩的裤子口袋里放着一张纸条,上面写着我们家的住址和电话号码。”
  我家的年轻女孩,除了姐姐就没有别人了。
  “姐姐?姐姐人在哪里?”
  那时候我心想,一定是哪里搞错了,夜这么深了,姐姐怎么可能到外面去呢?更别说是自杀了。
  “姐!快开门啊!”
  我还是不敢相信,一直敲着姐姐的房门,没等房里的回音就开了门。但是——房间里空无一人,只弥漫着冰凉的空气。
  接着,我们坐上等在门外的警车,往附近的市立医院去。爸妈在那里先确认了姐姐的遗体。我一个人在冷得让人发抖的走廊上等待,当时,母亲从门的那一头传来的惨叫声,我到现在还忘不掉。
  姐姐是从大厦七楼的楼梯平台上跳下来的。
  我不知道她为什么要选择这么激烈的手段。要结束自己生命还有很多其它方法,为什么偏偏要用最悲惨的方法呢?这是不是表示,她已经被逼到不得不选择这条路的地步了呢?
  从七楼这个高度跳下来,肢体绝不可能没有损伤,以前听说过运气好的自杀者〔这句话听起来有点矛盾〕,会从脚或背后着地,脸上一点伤都没有。但是姐姐掉落的方式好像不太幸运,据说死状相当凄惨。
  会用“据说”这个字眼,是因为我自己并没有看到那张脸。爸爸也许觉得让还是国中生的我,看到姐姐这面目全非的样子并不恰当,所以阻止我,要我绝对不准看。
  所以我看到姐姐遗体的时候,已经经过医生处置,整理得相当干净了。白色的床单紧紧包住她的身体,看起来就像个蛹一样,绷带缠住了整个头部和脸的上半部,只看得见微微张开的嘴和右边脸颊。绷带和床单下的样子,一定很惨吧!
  看到姐姐这个样子,我脑子里最先浮现的,就是“为什么”这三个字。
  几个小时之前还理所当然活着的姐姐,才不过一晃眼的时间,就变成另一个世界的人了,我实在很难马上相信,甚至觉得这可能是谁开的烂玩笑。
  “两位心里有没有什么线索?”
  警察局的人在医院的走廊问,我们却一点头绪都没有。说来惭愧,家里竟然没有一倘人察觉到,有什么事让姐姐烦恼到要自杀。所以我马上怀疑,她会不会是被人杀的……可是后来到姐姐房间来调查的警察,却从书桌的抽屉里翻出一本写满悲伤字句的日记。我们看了那本日记,才知道姐姐和某个男学生的恋情告终之后,一直处在深刻的厌世情绪里。
  这……难道就是姐姐的遗书了吗?
  写着最后日期的那一页,没有成句的文章,只有“斑雪”这两个字,大大地写满一整页。看起来就好像随手写下的笔记一样,但是仔细一看,字迹是整齐沿着线写上的,可见得姐姐写下这两个字时,是有所想法的。
  我们家人,连这句话是什么意思都不知道。刚好警察局里有人对俳句有兴趣,他告诉我们这可能是种春天的季语。
  “这一带冬天会下雪,到处都会变成一片银白色不是吗?但是到了春天就会开始融雪,高山和原野的景色看起来就会像是白色和咖啡色的斑点。日照好的地方雪会先融化,但是照不到太阳的地方雪还留着。这种风景,就叫作斑雪。”
  那位警察亲切地对呆呆望着日记文字的我们解释着。
  姐姐一定始终忘不了分手的男孩吧!恋情结束之后,那个男孩的名字还是在日记里出现了好几次。看到他和其它女孩亲昵地说着话,胸口都快要撕裂了……曰记里甚至留下这样的句子。
  虽然表面上假装已经克服了悲伤,故作开朗,但是心里那接触不到日照的地方,还留着强烈的痛楚。一定是这种痛,在折磨着姐姐。
  姐姐果然是自己选择了自杀——我们一家人不得不接受这个事实,但是,心里还是很难去相因为那个在日记里写满悲伤字句的姐姐,和我们到目前为止所认识的姐姐,这两个影像实在交叠不起来。
  小时候的姐姐真的是一个很活泼开朗、一刻也静不下来的少女,有时候甚至比做弟弟的我还要像男孩子,所以小学时候我们经常一起到N河的河堤边上滑草、丢飞盘。
  她也很爱滑雪,一到滑雪季,每个假円都吵着要爸爸带她去滑雪场。实际上她到国中为止都参加学校的滑雪社,技术不差,只要有参加市运赛都一定会得奖。
  虽然这么活泼外向,但是她只要看到情节很可怜的电视节目或者故事,就会忍不住掉眼泪,个性还是有纤细柔软的部分。特别是像《幸福的王子》这类童话,她最受不了,不管是绘本或是人偶剧,只要跟这个故事有关,她的眼睛一定马上湿润泛红。
  不管从任何方面来看,小时候的姐姐,并没有留下任何足以导致她后来自杀的阴霾,连任何一点点可能的迹象都没有。至少到国中毕业为止,她都还是一个相当平凡普通的女孩子。
  但是才刚进高中不过一年多,为什么她会想自杀呢?我,知道为什么。这一切都是因为那个女人——那个像死神一样的女人害的。
  警察先生,你一定看过很多亲人死于不幸的事件,或在意外里过世的人吧!还有像我们这种有家人自杀的人,看到应该也觉得没什么稀奇了。可是,这种悲伤和愤怒,还混合了罪恶感的心情,不是当事人我想还是不会懂的。
  姐姐死后,我们整个家就像掉进深沉的谷底一样,不管看到什么都觉得悲伤、不管说什么都觉得难过,连吃东西、喝东西的力气都没有。除了不断哭泣,什么都不能做。
  爸爸在这种状况下还是挤出力气来筹备葬礼,但妈妈却整个人陷入精神错乱的状态,看了让人很不忍心。她哀叹的样子让人担心是不是想要追随姐姐而去,我们只好请医生开了精神安定剂,让妈妈在医院病床上睡了半天左右。
  如果姐姐是死于怠外或其它事件,家人感受到的应该是另一种形式的悲伤。但是自杀对家人带来的打击,我觉得比意外事故还要来得大,因为我们始终摆脱不掉“要是自己多注意一点,说不定可以预防这件事”的念头。
  尤其是我,刚刚也说过了上我曾听到姐姐离家时的声音。那时候要是我到外面去看看,说不定会发现在雨中走向自杀地点的姐姐。至少,在听到奇怪声音的时候如果告诉爸妈,也不会在警察通知之前毫无警觉地一直沉睡……说不定,我可以避免这些事的发生。
  所以,我不敢告诉任何人当时听到声音的事。而这份后悔,到现在还是我心里一道很大的伤口。
  那个女人——鹿岛佐奈子到我家来,是在姐姐葬礼结束后过了十天左右。
  我还记得那天是星期六,但爸爸却外出工作。照理来说星期六应该是休假日,不过现在包下的工程因为葬礼的关系停了一阵子,所以得利用假日把进度补回来。
  其实我也不想待在家里。不管在哪一个房间里,都会想起姐姐,忍不住想哭。最好是可以找一个不认识的地方闲晃一整天,来换换心情,分散一些注意力。但是我并没有这么做,因为爸爸千交代、万交代我,千万不能离妈妈太远。
  老实说,妈妈那时候的状态的确已经不能放她一个人待着了。
  她一整天都坐在客厅一角设的灵位前,过了好几个小时都保持一样的姿势,一动也不动,发出哀伤的声音,不断抽泣着。看着她瘦小的背影,我甚至担心如果视线稍微离开她,是不是会曰就此消失不见……接近正午时,玄关的门铃声响起。
  “你好,我是县立XX高中的鹿岛佐奈子。”
  我一开门,看到一个女孩子站在门外。今天明明是假日,她却还穿着高中制服,长发在脑后绑成一束,看起来是个认真严谨的人,长得肤色白净、五官端正。我特别印象深刻的是,她手脚像树枝一样细,只有胸部异常的大。
  “我和真理同班,跟她感情很好。头七的法事没能参加,希望今天至少能来给她上个香。”当时我心里真的充满了感激,除了感谢她特地为了姐姐而来,也觉得多多少少可以转移妈妈的注意力。
  我告诉妈妈有人来访,果然,她鼓起所剩无几的力气,站在厨房里开始准备茶水。我依照妈妈的话,带她进房间到姐姐的灵位前。
  “真理……”一看到火葬骨灰坛旁装饰的遗照,佐奈子马上冲到灵位前。
  “啊,真理……你怎么变得这么小?”
  她这么一说完,马上当场瘫软跌坐在地,突然开始放声大哭。前后的变化相当极端,一点前兆都没有,就像突然从一冲到一百的感觉。
  老实说,看到她那样我其实有点不知所措。一个陌生人到家里来,突然开始放声哭号——换成平常时候,或许会觉得不可思议吧!
  但是我当时只觉得,这种时候谁都会跟平常不一样,所以看到她的举动也并不觉得太奇怪。我只觉得,她打从心里为了姐姐而哭泣,她们感情一定很好。
  不知道她有没有注意到我们在看着她,佐奈子在姐姐遗照前蜷缩着身子,一直哭个不停。
  “谢谢你,为了真理掉眼泪。真理这孩子,原来还有你这么要好的朋友啊!”
  妈妈轻拍着她的背,高兴地说着。
  姐姐的葬礼上来了很多高中同学。大家都流着眼泪,面对灵位合掌致意,也读着感人的吊唁词。不过,在那之后却没有一个人到家里来拜访。
  如果是现在的我,年纪相当,他们的心情也不是不能了解。虽然的确有由衷哀悼的心,但是要是自己去了反而勾起死者家人的悲伤……一这么想,脚步难免会越来越沉重吧!洱加上姐姐并不是死于意外事故,而是自己选择结束生命,就更令人有所顾虑了。
  但是对这时候的妈妈来说,佐奈子的来访,却给了她很大的慰藉。因为,妈妈一直在寻找可以跟她一起哭泣的人。
  “上高中以后,我就和真理变成好朋友,我们感情真的很好……她常常听我谈心事,我们也常常一起出去……”
  佐奈子脸上爬满泪痕,抽抽嘻噎地说着。
  我和妈妈都不太了解姐姐的朋友圈。国中为止的朋友多半是住在附近的人,多多少少认识,但是上高中之后,姐姐和什么样的人来往,家里就完全不清楚了。一来因为姐姐在家不常说这些话题,再加上,升上高中以后她有了自己的行动电话,朋友通常不会打电话到家里来。
  “真是对不起啊,让你这么难过。”
  放声大哭的佐奈子,好像让妈妈觉得两人之间的距离缩短,有股亲密感。
  接着,妈妈把相簿搬了出来,把姐姐从出生到上高中的照片指给她看,一边流着泪水,一边叙述着每一张、每一张的回忆。妈妈原本不太容易对初次见面的人敞开心胸,看来,为了自己女儿放声哭号的佐奈子,让她留下很好的印象。
  刚开始我也在旁边一起听,听到一半就回自己房间了。一半原因是听了心里难过,另外,也因为觉得佐奈子有种难以言喻的异样。我也说不上究竟是哪里奇怪,总觉得她的态度亲昵得过了头,好像很巧妙地收服了妈妈——至少,感觉不太像普通的高中生。那时候感觉到的异样,后来证明我的确没有误会。但是,等到我发现的时候,情况已经无可挽回了。
  想来也真是悲哀!就算姐姐自杀,也不代表这个世界会停止运转。
  不管再怎么悲伤,人还是要生活下去,还是得去工作、去上学。即使想一直关在房间里怀念姐姐,现实世界里不得不做的事还是堆积如山。
  姐姐的葬礼过后,我整整休息了一星期,隔了一周后的星期一开始上学。请假的主因是担心妈妈一个人在家,但是总不能一直休息。
  鹿岛佐奈子来到我家,刚好就在这个时期,所以我们很希望她多少能帮妈妈抒解悲伤的情绪,但是她带来的效果,却远远超过期待。
  “真理她……原来还有这么要好的朋友啊!”
  傍晚佐奈子走了之后,妈妈安心地这么说。姐姐死后,第一次看到妈妈打开了始终深锁的眉头,我打从心底松了一口气。
  人在悲伤的时候,果然还是要尽情悲伤。故意把情绪堆压在心里,让悲伤越来越往心深处去,最后只会侵蚀自己的心灵和身体。能和佐奈子说话,应该让妈妈充分抒发了闷在心里的情绪吧!
  佐奈子第一次来我家,是在姐姐死后满第一个月那天,两周后的七七法事时,她也来了。
  我们并没有特地邀请,但她总是带着小小的花束过来。
  妈妈每次都和佐奈子聊很久,佐奈子回家后,妈妈也的确渐渐比以前开朗。
  那时候,我和爸爸都很感谢佐奈子。
  身为家人的我们,无法倾听妈妈的心声。因为,家里每一个人都一样,没有注意到姐姐在受苦,承担着相同的罪恶感。我们怎么也无法不谴责自己,同时家族成员也会互相谴责。但是妈妈面对佐奈子这个局外人,大可以放心接受同情,所以才能获得安慰。
  除此之外,许多不能对家人说的“故事”,可以放心对佐奈子说。例如说,家人都已经知道的事,可以慢慢一件、一件说给她听。也就是说,妈妈可以在脑中重温和姐姐相处的时间。
  对于被深沉悲伤击溃的人来说,这说不定就像麻药一样,可以在回忆里和已经消失在这个世界的人重逢,找回从前的时间。
  “佐奈子她,还会再来吧……”
  七七法事后过了几天,我听到妈妈轻声这么说着。和佐奈子共度的时间,对妈妈来说一定很开心吧!
  话说回来,警察先生啊,自杀真是很深的罪孽呢!
  姐姐的死,给所有家人带来相当大的打击,当然我也不例外。尤其是发生在十三岁刚进入青春期这个时候,我几乎陷入神经衰弱的状态。第一次接触人的死亡,面对的就是自己的姐姐,而且还是连遗体都不敢让我看的凄惨死状。如果说我没有受到任何影响,那才真是匪夷所思吧!那段时间,我很怕晚上,黑夜的来临让我恐惧到不知如何是好。就算极力阻止岛己去想,天一黑,我还是会自然而然想起姐姐过世的那个夜晚。
  那时候,要是我清醒地睁开眼睛……要是我走出房间,看到姐姐出门……一向很容易入睡的我,脑子里开始抛不开这些事,总是辗转难以成眠。等到天快亮了,才终于能睡着,这种日子持续了好长一段时间。
  即使运气好睡着了,也经常睡到一半就惊醒。可能是我潜意识里一直警戒提防着,生怕睡着的时候又再次发生悲剧吧!
  还有,我开始害怕走在高楼附近,光是走近五楼以上的建筑物,就觉得像被利刃刺进胸口一样。强忍住这种情绪走过时,胸口总会扑通扑通跳个不停;我也曾经没有任何理由就掉下泪来。
  后来,我终于不敢再接近有高楼聚集的地方。因为实在无法走过有多栋大厦集中的那一区,我甚至改变了上学的路径。
  不过,这些心理异状我不敢告诉爸妈,他们还没有从失去姐姐的打击中恢复,我实在不忍心再加重他们的负担。……这种时候,要是身边有个像佐奈子这样的人,我一定也会想全心依靠吧!除了家人以外,如果有人可以了解自己的痛苦,任谁都会认为这是宝贵的救赎吧!所以,看到后来妈妈那么轻易就被佐奈子收服,我也并不能嘲笑她。
  记得是在二月情人节前后发生的事——有一天我从学校回来后,发现妈妈不在家。刚开始我猜想她可能是出去买东西了,不过到了傍晚她还没回来,我开始有点不安。
  我也到附近的超级市场和商店街去看过,还是没有找到她。那时妈妈还没有行动电话,根本联络不上。
  难道……她跟着姐姐去了吗?
  这个不祥的念头浮现在脑中,我正想打电话跟爸爸联络的时候,玄关大门猛然被推开,妈妈回来了。她身后跟着一个穿高中制服的女孩,我不自觉地倒抽一口气。一瞬间,我还以为那个人是姐姐,但是那当然不可能是姐姐……而是佐奈子。
  “对不起啊!今天我们两个一起出门去了。佐奈子带我去她和真理以前常去的汉堡店啦、书店什么的……真是开心。”
  听完妈妈的话我才知道,好像是她自己和佐奈子联络,约了见面。她们两人在高中附近会合,到姐姐以前和佐奈子经常去玩的地方,聊着当时的回忆。“不好意思啊,放高志你一个人在家。”
  还不等人招呼,佐奈子就钻进暖被桌,一边温热着身体,笑着对我说。
  老实说,我实在很不能接受,原本是姐姐朋友的佐奈子,现在竟然变成妈妈的朋友。也因为这样,我感觉她的态度越来越没分寸。
  虽然觉得不太愉快,但那时候并没有想很多、没有太过深究。总觉得,这种想法对对方很不礼貌。
  我开始觉得佐奈子和妈妈的关系有点奇怪,是在姐姐死后过了半年左右。放学后妈妈不在家的次数越来越多,但因为有了上次骚动的经验,爸爸买了行动电话要妈妈带着。只要有类似的情况发生,我们马上就会打电话给她,而她多半都和佐奈子在一起。
  “我现在跟佐奈子在一起,应该还要一阵子才回家,晚餐你就自己看看要不要叫外卖吧!”
  妈妈从前不管发生什么状况,家事绝对不会随便敷衍,但是她却开始偶尔会这么说。爸爸的午餐多半在外面吃,所以晚餐尽可能希望在家里吃。一开始我们都忍耐着,只要妈妈能振作起来就好……但是频率如果变成一星期两、三次,爸爸也终于忍不下这口气。
  “我知道你想念真理,但是为什么要常常弄到这么晚呢?你这样也会给佐奈子带来麻烦的啊!”有一天,爸爸对过了九点才回家的妈妈这么说。
  “对不起啦。佐奈子现在状况不太好……那孩子,好像精神状况不太好耶!”
  “什么意思?”
  “都是因为真理的事啊。真理那种死法,让那孩子受到很大的打击,好像也影响到身体了。”据妈妈说,姐姐的死成为佐奈子的心理障碍,让她出现神经衰弱的症状。
  “晚上睡觉的时候,一定会想到真理,心里又难过又害怕,她说觉得自己有点奇怪……有时候突然想大声叫,或者突然流眼泪流个不停。”
  听起来和我瞒着他们的症状很类似。做这种比较虽然很没意义,但是说到高楼恐惧症,她好像没有我严重。
  “她父母亲知道吗?”
  “佐奈子的爸妈在她小时候就离婚了,现在跟妈妈一起住。她妈妈因为工作的关系回家时间都很晚,所以她也找不到机会跟妈妈聊这些事。”
  那时候,爸爸好像开口想说些什么,结果还是咽了回去。但是,他心里一定跟我有一样的想法——如果真有这些事,那不是更应该好好告诉佐奈子的母亲,想想该如何处理吗?
  “她可是因为我们真理,才变成现在这样的啊,教我怎么能放下她不管呢?”
  爸爸和我一样,都没有说出心里想说的话,一定是因为他也猜想得到,妈妈会用这句话来回答我们吧!
  “没关系的……现在有我在,我绝对不会让那孩子走上真理的路!”
  妈妈说这话时,眼睛里闪着不可思议的强烈光芒。那是。从姐姐死后,我们从没见过的目光。从那以后,我和爸爸就再也不过问妈妈和佐奈子的事。状况虽然有点奇怪,但至少妈妈的精神又恢复正常了,和每天只会以泪洗面的日子比起来,状况真的好很多了。
  佐奈子到我家的次数,自然越来越多。我重新开始参加社团活动,每天拖着疲累的身躯冋家后,几乎都会看到她在家和妈妈聊天。我通常都马上躲进自己房间,只有一次,我偷偷听到她们两个人的对话。
  “阿姨,我觉得活着好痛苦喔。每天晚上睡觉的时候,都希望睁开眼睛以后可以到真理那里去。”
  “不行!佐奈子……你千万不能这样想。如果连你都死了,真理一定会很难过的。”
  原来妈妈说得没有错,说不定佐奈子真的因为姐姐的死受到打击,精神上出了问题。
  可是,我感受到的强烈厌恶也一点不假。就算她神经衰弱,这些话也不该对一个女儿自杀的人说。
  我故意发出响亮的脚步声,通过她们两人所在的客厅旁边,这时候她们突然停下了对话,更让我觉得不舒服。
  妈妈自此以后对佐奈子更花心思,简直就像忘了我和爸爸的存在一样,把家里的事放在其次。到了我考高中的时候,情况依然没有改变。
  我发现到佐奈子的本性,是在姐姐的周年忌过后不久。
  放学回家时,发现信箱里有一封寄给我的可爱信封,上面没有写寄信人的名字,我的名字却用注音写着“高智同学”,看起来很奇怪。明明是写给我的信,对方却好像不知道我的名字到底该怎么写。我回到房间打开那封信,里面放着这样一封信:北村高智同学:我是你姐姐的高中同学,前几天周年忌日法事时,也到府上去打扰过。关于你姐姐的事我真的觉得很遗憾,不知道该怎么安慰你才好。
  之后,信上写着寄信人过去和姐姐有多要好,详细地交代他们的关系。姐姐周年忌日的法事,从前的同学大约来了二十多个人,寄信人应该就是其中一个吧!信上继续写着:法事的那天,我看到你母亲和鹿岛佐奈子很亲密地在说话,就像亲母女一样,真的觉得很骛讶。因为我们有些同学认为,真理会过世,都是因为佐奈子的关系。
  当我看到这一行字时,就彷佛有一只冰冷的手摘出我的心脏一样。
  佐奈子从一年级的时候开始,就跟班上同学处不来。她总是一脸阴沉,说些让人觉得很不舒服的话,所以大家总是跟她保持距离。不过,真理她是个很善良的人,不忍心看佐奈子这样被孤立,经常照顾她。可是自从跟那个人来往之后,原本相当开朗的真理,也变得难相处了。一边读着信,佐奈子的脸在我脑中浮起、又消失。冷静下来想想,这算不算一封毁谤中伤的信呢?我看起来,却觉得信里字字属实。
  因为这个时候,佐奈子在我家已经越来越没分寸了。既然有妈妈护着她,站在我的立场什么也不能说,可是看到她不知从什么时候起开始穿着姐姐的衣服,在我家待到很晚,我甚至觉得她完全取代了姐姐的位置。
  爸爸终于忍不住开口抱怨,妈妈却像着火似地大发雷霆。
  “你怎么这么说?要是那孩子像真理一样,你要怎么负责?佐奈子的事请你不要插手,所有事情交给我负责就可以了!”
  警察先生,你听过病态互依症候群吗?
  比方说,假设有一个很任性的人A,和一个照顾这个人的人B。从表面上看来,好像是A仗恃着B的好意,任意妄为,想怎样就怎样。而B虽然嘴上抱怨,还是相信总有一天人的脾气会变好,所以继续照顾着A。
  但是人任性的毛病并不会因此好转,因为被A耍得团团转的B,也因此得到自己精神上的安定。B自认为“这个人不能没有我”,因此将这件事视为自己的使命。
  不好意思,我只是把在心理学书上写的讲出来而已,你可能听不太懂吧!简单的说,不管是宠爱或受宠的人,嘴上虽然有各种抱怨,其实都藉此维持着自己精神上的平衡。
  妈妈和佐奈子,就在我们没有察觉的状况下,陷入这种病态互依的关系了。佐奈子在我母亲身上寻求她在自己母亲身上得不到的安全感;妈妈以不让佐奈子步上姐姐后尘为自己的责任,小心翼翼地保护她。在这过程中,妈妈也希望能够稍微冲淡失去姐姐的痛苦。
  那封信的最后是这么写的:说了这么多,我想光凭文字你也很难相信吧!如果你想认识佐奈子的真面目,请去看看她的网页。
  后面附上了某个网页的网址。
  当时我还没有电脑,所以马上骑了脚踏车飞奔到车站附近的漫画咖啡厅,那里可以使用电脑一个小时。途中必须穿过大楼和大楼之间,这让我非常不舒服,但我尽量什么都不要想,终于到了店里。
  我坐在没人用的电脑前,马上输入信上写的网址,下个瞬间出现在萤幕上的,是一个取名为“水银虫”、设计很老气的网页。自称“夜风病”的版主,好像就是佐奈子的笔名。
  首页是一张精细的铅笔画,大大地画着一只形状类似金龟子的虫,角度就像昆虫图鉴一样,由正上方往下看,可以看到他光滑的背部上有个很诡异的图案,看来彷佛是张苦闷的人脸。
  旁边用细小文字标注的解说写着,这种叫“水银虫”的昆虫,会进入人的灵魂里四处爬行,最后挖出无数个洞孔。我想,这一定不是实际存在的生物吧!
  我不知道这是佐奈子她乖僻幻想的产物,还是在其它故事里出现过的昆虫,但是却感到强烈的不祥预感。灵魂被侵蚀出洞孔的人,到底会变成什么样子呢?
  首页除了这张昆虫的画以外什么都没有,其实这只昆虫本身,就是进入网页的入口。把游标放在状似人脸苦闷表情的图案上点击,就可以跳到目次页。
  我很快看了一下,发现网页的内容相当病态,包含了从某些书里整理出来的有效自杀方法、附照片的自杀名人名单、遗书搜集等等——彻头彻尾歌颂着死和自杀。
  让我惊讶的是,网页开设的时间大约在将近三年前——也就是姐姐和佐奈子进高中左右。如果所有的页面都是佐奈子自己制作的,我不得不佩服,的确很厉害。
  我大致浏览一遍所有内容后,到了一个类似日记的页面。在这个单元里,作者用一种装腔作势的文笔高声歌颂着,写下自己有多向往死亡;在作者笔下,任何小事情都可以和死扯上关系、都可以延伸到活着有多无意义,真是令人惊讶。
  但是,制作这个网页的人,究竟是不是真的想死,却很值得怀疑。如果真的这么向往死亡,又何必在这里抒发这么多浓烈的感触,干脆早早自我了断,岂不是更理想?
  这个网页的版主,只不过是藉由操作死亡这个主题,突显出自己的特别而已……虽然当时还是国中生,我却已经看出这一点。自称夜风病的人,只是把死当作玩具。这个人,真的是鹿岛佐奈子吗?
  我不禁怀疑,这种网站会有多少人来看呢?但是访客计数器上的数字却相当可观。我按掠着不耐的情绪,继续看着曰记。刚开始看得很认真,后来只大致用眼睛扫过,总觉得要是认真读下去,我的脑筋也会跟着变得奇怪。
  终于,时间回溯到了一年前的十一月,在这天的日记上,我看到这样一句话:我的朋友M,终于跳了……恭·喜·你!
  警察先生,你知道我看到这句话的心情吗?就好像一个大大的水泥袋从头顶上狠狠砸下来我继续往回看,想了解这个朋友M和版主之间的关系。当然,这个M一定是姐姐没错。
  最后,我终于懂了。
  夜风病,百分之百就是鹿岛佐奈子,而她就是一个不断发散着狂乱电波的人。
  对她来说,这或许只是一场特别的游戏。人有一段时期,会对死啊、血啊、尸体啊产生迷恋(或者该说,假装产生迷恋〕,觉得这种情绪很有趣。这我并不是不懂,但是这种强烈的电波会对其它人造成多大的影响,发出电波的人往往并不清楚。
  我猜想,姐姐一定是因为待在佐奈子身边,才让自己精神状况失去控制的。这个丝毫不懂得生命重量的人所说的话,一定深深影响了她。
  所以,我猜想——要是没有和佐奈子来往,就算承受失恋的打击,姐姐也不至于会想寻死。
  我看着这个网页,一边紧咬着自己的嘴唇,几乎要咬出血来。
  我马上把佐奈子真实的一面告诉妈妈,因为我害怕一直跟佐奈子在一起的妈妈,也会受到她电波的影响而失常。
  但是,一切已经来不及,因为当时妈妈和佐奈子已经建立起很稳固的病态互依关系了。
  “我绝对会让佐奈子重新振作起来的。”
  妈妈坚定地对我说。她和佐奈子的关系,反而比以前更加密切。妈妈虽然上了年纪,但是在这方面的情绪,还是跟年轻女性没有什么两样。
  警察先生,你看起来一脸觉得不可思议的样子,但是大人的行动并不会永远冷静沉着,这应该不太稀奇吧?不是经常听说,有人受骗之后,诈骗的手法其它人怎么看都觉得漏洞百出吗?差不多就是类似的情况。
  佐奈子高中毕业以后,和妈妈的关系更加亲密,因为她现在没有正式工作,是个所谓的飞特族,靠打工维生,所以时间很多。
  事到如今,把妈妈当初发生的变化一件一件举出来,也都没什么意义了。总之,妈妈最后把时间都花在佐奈子身上,几乎不管家里的事,我和爸爸也都无力阻止。不管我们的说法再怎么委婉,只要妈妈说一句“要是佐奈子自杀了怎么办?”我们马上就哑口无言了。
  妈妈变成这样,老实说我真的很生气,更可悲的是,爸爸比我还要先耗尽了力气。妈妈越站在佐奈子那边,爸爸和妈妈之间的对话就越来越少。这也是町想而知的结果,毕竟他们的对话越来越找不到交集。
  我想,爸爸一定也累了。最疼爱的女儿自杀,原本应该一起克服这些痛苦的伴侣,却转头面对其它方向。不知道从什么时候开始,爸爸变得很沉默,常常一个人半夜在厨房里喝着威士忌。
  所以,我爸爸也可以算是佐奈子的被害者之一。
  “欸,高志啊……说不定,真理其实是很幸福的。”
  大约在两个月前,妈妈说出这句话。
  “你看,她本来不是很痛苦吗?活着让她这么难过,但是她现在已经不必再受苦了啊。这样说来,其实真理应该很幸福才对啊!”
  听到这话,连爸爸也忍不住动怒了。
  “我有说错吗?要不然你说说看,当时有谁可以替真理消除她的痛苦?真理一定是知道没有人能办得到,所以才选择那条路的吧?这么做有什么不好呢?”
  再怎么样,妈妈都不可能说出这些话。这果然是佐奈子发出的强烈电波——她满二十岁后,这股电波的威力似乎越来越强了——现在,连妈妈也失常了。
  一晃眼,姐姐过世已经是五年多前的事了。
  如果没有佐奈子,这段时间应该足以让我们一家人疗伤止痛到某个程度了吧!虽然不可能彻底遗忘,但至少每个人的伤口可以结痂愈合,我们也能重新找回克服伤痛的能量。
  但是,佐奈子的存在却剥夺了这种可能。她就像出现“斑雪”时,那照不到太阳的地方,时时提醒妈妈、爸爸和我,关于姐姐死去的伤痛。我们的伤疤一结痂,她的指尖就马上把它抓破。
  所以,昨天妈妈在家里的浴室上吊,想想也是很合理的结果。幸好我放学回家后马上发现,妈妈才保住了一命。
  警察先生,现在您应该知道我为什么要杀佐奈子了吧!我不是很会说话,很多地方都交代得不大清楚,总而言之,佐奈子她是个散播祸害的存在者。
  不过,在动手之前,我其实没有意思要杀她。事情会演变成这样,真的都是许多的偶然所造成的巧合。
  今天早上她到妈妈住进的医院来探病。我们并没有跟她联络,她到底是从哪里听来的?这女人真的像个瘟神一样。
  当然,爸爸把她给赶回去了。我内心里其实很想臭骂她一顿,但还是忍了下来。
  她回去后过了好一阵子,爸爸要我去买新睡衣和盥洗用具等等,一些住院需要的东西。
  我一个人到车站前的购物中心去,买好交代的东西正要回医院。就在这时候,我偶然看到了——佐奈子一个人在复合式餐厅窗边的座位上,吃着巧克力圣代。
  她用长长的汤匙将巧克力圣代送进口中的脸,看起来洋溢着幸福,好像一点烦恼都没有。
  一点都看不出来,这个人竟然制作了那种病态的网页。
  看着她嘴唇的动作,我终于懂了。
  对佐奈子来说,姐姐、妈妈、自杀、死亡,这些东西的价值都只跟这个巧克力圣代不相上下……没错。那个女人只不过是在享受死亡,就像舔着甘甜的奶油一样。
  但姐姐和妈妈却因此……我一想到这里,脑中就好像涌起一阵泡沫。不,与其说是泡沫,更像是成千上万的小虫,在脑中同声蠢动。
  啊,原来这就是水银虫啊……随着这个念头闪过,我同时取出了购物袋里的小水果刀,就这样冲进那家复合式餐厅里。佐奈子看到我站在她面前,惊讶地抬起头来,好像觉得很奇怪,为什么我会出现在这里。“高志,怎么了?”
  我什么也没回答,左手抓着佐奈子的肩膀,把她的身体用力推向沙发的靠背,就这样拿起右手的水果刀,剌向她丰满的乳房。
  “救命啊!”
  总是向往死亡的她,还是发出了求救声。
  “既然这么想死,你就一个人去死吧!”
  我一边怒吼着,同时一次又一次将水果刀剌向佐奈子。这句话我已经放在心里很久了。
  想想,为什么我没有更早一点这么做呢?杀掉想死的家伙,这不是最好的解决方法吗?这句话,好像和妈妈曾经说过的话有几分类似。看来,佐奈子的话其实很有道理。
  后来,我被现场的人们压制住,现在才这样和警察先生说着话。当然,我一点都不后悔。虽然对她母亲觉得很抱歉,但这也是没办法的事。要是让佐奈子活着,就会毁了更多人,这已经是很清楚的事实了。
  什么?你刚刚说什么?请再说一遍。
  活着……佐奈子她,没有死吗?我往她胸部刺了那么多下,那家伙竟然还活着?
  不可能——怎么会有这种事?我明明剌了那么多下,血明明一直不断地喷出来啊!
  求求你,放开我,我一定要杀了她才行!那家伙,不能让她活着啊!
  请放开我,我得杀了她!绝对不能、不能让她活着……
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